我在这种四面受敌的景况中实在是苦得无法形容。
我当时想如果能寻到一个职业，必能减少家庭中的痛苦和亲友间的误会。
但谁肯为一个患精神病的人介绍职业呢？
又有什么地方肯用患精神病的人作事呢？
母亲逼著我去作事，不然，便教我到伦敦会我母校的校长那里去认错，承认我不应当受浸，请求他们继续资助我入学读书。
第一条路我虽然想走，却走不通。
第二条路虽然走得通，我却不能走，因为我受浸的事并没有错，当然不能认错。
母亲却认为那实在是错。
我们母子二人所认识的既然不同，当然就要发生纠纷。
我作小孩子的时候确是不体恤母亲，不孝敬母亲，但从我十四岁得救以后，我便想尽力孝敬母亲，使母亲得些安慰和快乐。
如今同母亲为信仰而发生纠纷，不但母亲难过，我也难过。
母亲难过不是为她自己，实在是为我。
我难过是为自己，也是为母亲。
不慈的母亲和不孝的儿子中间发生纠纷，那种痛苦还轻些。
慈母和孝子中间发生纠纷，真是最令人痛心的事。
我的母亲确是一个慈母。
我自己虽然够不上孝子，但我实在想竭力作一个孝子。
可是这时竟因为信仰惹起这种纠纷，这是多么不幸的事呢！
我在那个时期不愿意走出大门，因为一出大门，只要遇见相识的人便会遭遇难堪，可是闲居在家里也是痛苦得很。
全家只有三个人，（母亲、姐姐和我），却有两个人不了解我。
此外还有我的一个姨母也住在我们院中，她对我更不能了解，母亲因她所说的话也就更加痛苦。
1月18日夜间，我梦见母亲把我逐出大门外面，吩咐我离开家然后把门关上。
我站在门外大声呼叫，请求母亲给我两件衣服和棉被。
母亲却拒绝不给我。
我在门外大哭起来，直到醒过来还是哭泣不止。
事实上我那慈爱的母亲绝不会作这种事，可是从这种梦景中也就可以想到我那时心中的苦况了。
有一天我实在太痛苦了。
我起了背叛神的心。
我想我为顺服神以致落到这样困苦的地步神竟不为我开出路，让我继续著这样受苦；神真是不公义，不信实，不慈爱。
我不能再事奉这样的一位神。
我不否认神的存在，但我定意离弃祂，不再亲近祂，更不再事奉祂。
我定意重新奔我自己的前程。
那时真是危险极了。
如果我那天离弃了神，我想不过几年，我会很痛苦的离开世界。
感谢神，祂行奇事，显大能，在那最危险紧急的关头，祂使我读到哥林多前书10：13节的话：
“你们所遇见的试探，无非是人所能受的；神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”